[ Tichošlápek PETE č.1 ] [ Tichošlápek PETE č.2 ] [ Tichošlápek PETE č.3 ]
 
[ Předchozí ] 
 
  
    | 
       Středoškolské vydání  | 
    
       Občasník  | 
    
       ročník 1. č.3    |  
  
    | 
       Tichošlápek Pete   |  
  
    |   19. 10. 
      1998  | 
    
       Zaručené zprávy 
      z pochybných zdrojů  | 
    
       cena ?! Kč   
        |  
  
    | 
       Úvodní slovo redakce  | 
    
       Tituly, za které se rozhodně nemusíte stydět (až na 
      výjimky)   |  
  
    | 
            Ano, již potřetí zíráte na naši stránku. 
      Přijali jsme několik členů do redakce, takže naše reportáže budou trochu 
      různorodější. Křížovku zatím ještě uvádíme, ale pokud bude nezájem 
      z Vaší strany i  nadále pokračovat, pak ji, ač neradi, nahradíme 
      něčím jiným. Dnes Vás tedy čeká návod od domácího kutila STUŠTUa (hádejte 
      na co), řešení minulé soutěže spolu s debatním kroužkem od BRBLY, 
      křížovka od FREWILa a další klasické sloupky. Páni profesoři 
      a paní profesorky, prosím povšimněte si ponížené prosby 
      v sloupku Vaše názory u nás a “veřejně”!!! 
       
                                                     
      Vaše Redakce  | 
    
      Titul    -   Jméno: Cep     -  Jan 
      Bláha     Důvod: 
      V hodinách ekonomiky “usměrňuje” vyrušující žáky. 
      Žito    - Jindřich Hýrek ml. 
           Důvod - Byl první usměrněn. Puntíčkář - 
      Marek Šťastný     Důvod: Neustále kontroluje 
      zapojení v laboratořích (taky si nechal odoperovat pihy - 
      puntíky)
  
      
      Profesorské tituly Kontrarozvědčík - pí. 
      prof. Jarošová     Důvod: Zabavila a  
      profesorstvu zveřejnila Tichošlápka Pete číslo 2, což nelibě nese náš 
      redakční šotek. | 
    
      Anděl spásy - 
      pí. prof. Zapadlová   Důvod: Odemkla voliéru (uzamčené 
      vchodové dveře) s žáky. Ti toužebně škrábali na sklo aby na sebe 
      upozornili, protože po usilovném nočním studiu zaspali a “trošku” se 
      opozdili.  Putovní tituly: Einstein - Stále 
      neudělen - Píč roku (ožrala, vepř) - Jan Stoklasa.   Výkon: 
      8 piv, 4 fernety, 5 činzán. Bryndal - Jan Bažant   
      Důvod: Prostě bryndá. Profesionální truchlící - viz 
      níže   Důvod: Zemřela Vám neoblíbená tchýně a nedokážete 
      předstírat žal a pláč ? Pozvěte Jiřího Jíšu.         
      Autor: Redakce + 
      čtenáři |  
  
    | 
       Koutek pro domácí kutily - tak tohle bude 
      bomba  |  
  
    | 
         Vítejte, tentokrát v koutku pro kutily. 
      Dnes, jelikož je to naše premiéra, si vyrobíme něco jednoduššího, nicméně 
      praktického. Tušíte-li, že to bude vodíková bomba jste úplně vedle. Bude 
      to příruční jaderná puma, vhodná k likvidaci menších měst (a větších 
      budov začínajících písmenem “š” a končících “a”. Pro méně chápavé : 
      uprostřed je “kol”. ) K výrobě budeme potřebovat větší kovovou 
      nádobu. Výborně se hodí takový ten hrnec, co v něm maminka vaří 
      brambory, ovšem upozorňuji, že po použití k našim účelům bude 
      na vaření naprosto nevhodný. (Výrobou jedů a omamných látek se budeme 
      zabývat v některém pozdějším vydání.) Máte-li tedy rádi maminku, 
      vezměte ho babičce. Dále budeme potřebovat trubku dlouhou asi půl metru a 
      širokou asi tak....no zkrátka uřízněte výfuk z vaší škodovky a je to. 
      Máte-li rádi tatínka ...,ale nic. Tato trubka naplněná trinitrotoluenem
      (TNT - běžně 
      k dostání v drogerii, popř. lze nahradit zubní pastou Fluora) 
      poslouží coby roznětka. Sežeňte asi tak  | 
    
      1 až 2 kg 
      obohaceného uranu 235, nebo plutonia 238. Nevím, zdali to vědí teroristé, 
      ale obě tyto látky lze úspěšně nahradit arašídovou pomazánkou z Penny
      marketu. (O tomto výrobku bude ještě řeč, neboť necháte-li ho zkazit, 
      popř. koupíte již zkažený, máte prvotřídní aflatoxin. Pozor, chraňte před 
      dětmi. Z jedné plechovky lze vyrobit zhruba 300 kg vysoce účinného 
      jedu k hubení domácích škůdců, jakými jsou sloni, velbloudi, nebo 
      rodiče. Opět si vysvětlíme v některém z dalších vydání.) 
      Nezbytnou ingrediencí je také grafit, který zpomalí volné protony a umožní 
      jadernou reakci. Bude ho potřeba asi 5 kg. Toto množství lze pořídit, 
      někdy s  většími problémy, v papírnictví. Přistupme 
      k výrobě.      1) Odstraňte brambory z hrnce. 
           2)Vyjměte uran, či plutonium z ochranného 
      obalu. (Neplatí u araš. pomazánky - plastový obal se vstřebá) 
      K tomuto úkonu doporučuji použít ochranné rukavice a nedýchat příliš 
      zhluboka (platí zvláště při manipulaci s arašídovou pomazánkou) 
      . | 
    
      3) Zahřejte 
      grafit na teplotu 5000 stupňů Celsia. Výborně se na to hodí rychlovarná 
      konvice zn. Tesla, nebo dědečkův autogen. Máte-li rádi dědečka, vezměte ho 
      babičce. 4) Nalijte grafit do hrnce (musíte ho chladit, jinak se 
      roztaví - nedoporučuji zaklínání “foukej foukej, větříčku”, zřídka kdy 
      funguje.) a vložte radioaktivní materiál. Opět použijte rukavice a 
      nedýchejte vůbec.  5) Zapíchněte do hrnce trubku s TNT opatřenou 
      knotem. (až Nadoraz) 6) Nechte na zápraží vychladnout. Ta mrcha kočka, 
      co vám chodí lízat chladnoucí polévku víckrát nepřijde.  7) Bomba je 
      připravena k použití. Nemáte-li sebevražedné sklony, použijte 
      dostatečně dlouhý knot.  Příště : výroba omamných látek ze surovin 
      z Penny marketu ( - já ho stejně zbožňuju-STUŠTU). Nejbližší muniční 
      sklad Penny market se nálézá v Nové Pace. Vyzkoušíte-li trhaviny 
      z Delty, dejte mi prosím 
      vědět.                                                
      Autor: -STUŠTU- |  
  
    | Vaše názory u nás a “veřejně” !!!  | 
    Koutek 
      poesie  |  
  
    
          Chtěli bychom se vší úctou požádat ctěné 
      profesorstvo včetně pana ředitele o možnost umístění naší 
      BONZSCHRÁNKY poblíž vchodu, protože do naší třídy se mnoho lidí z 
      nám neznámých důvodů neodváží a tudíž nám nechodí příliš velké 
      množství příspěvků a námětů, které se, často podávané ústní formou, 
      zcela zkreslí (tímto se omlouváme pí. prof. Mádlové, dle nových informací 
      se nahrazovalo 40 sekund, což je diametrální rozdíl). 
           Vaše konečné rozhodnutí nám prosím sdělte na 
      hodinách se třídou P4C a nebo ho zkuste hodit do zminěné BONZSCHRÁNKY 
           Dále třída P4C hromadně děkuje za potištěná trička 
      s obrázkem znázorňující náší životní cestu.  | 
    
      V jídelně jsme 
      zaslechli následující zajímavý dialog:    “Proč neuvádějí 
      jídelní lístek na celý měsíc ? Pak by si alespoň mohl člověk zaplatit to, 
      co mu chutná, a  nemusel by jíst ta předplacená nelahodná jídla, ty 
      skote.” (do slušné řeči přeložila Redakce)     Ptáme se 
      tedy i my, mohl by být jídelní lístek znám na měsíc dopředu ? Pokud 
      ne, proč, pokud ano, proč tomu tak není ?    Závěrem žádáme 
      všechny zasvěcené (profesorstvo nevyjímaje), znající či tušící složení 
      redakce, o naprostou mlčenlivost (máme pěkně nahnáno). K tomu 
      Vám dopomáhej ředitel. PD (předem děkujeme) 
                                                                 
      Vaše Redakce | 
    
      Nebojte se 
      a klidně svůj výtvor pošlete. Při uveřejnění se stáváte automaticky 
      členem Spolku nekonvenčních básníků. 
       Důchod
  V skrytu mé duše vraník zvolna 
      kluše muž jede v sedle žena jde 
      vedle Po pláni pádí hledaje mládí dřív než ho najdou starobou 
      zajdou 
      Spolek nekonvenčních 
  básníků  |   
  
  
  
    | 
      Studentské prasátko, aneb studiem 
      k trvalé demenci |  
  
    | 
       Vyluštění minulé křížovky: 
      Myslíme si, že byla opravdu snadná, tak nevíme, proč nám 
      přišly jen 4 odpovědi. (tajenka je psána velkými písmeny, zbytek úmyslně 
      malými) 1) kamikadZe, 2) Amok, 3) oPečen, 4) Erotoman, 5) hawkeNs, 6) 
      jÍdelna, 7) Zoo, 8) dekamEron Diplom Školní křížák po řádném 
      losování vyhrává : Jakub Pastyřík. Výhra mu bude 
      poslána na jím uvedené konto: 067207/0140 KB  |  
  
    | 
       Řešení soutěžního úkolu (je sice trochu delší, ale co 
      bych pro Vás neudělal) :  |  
  
    | 
           Jelikož úhlopříčka spojuje dva 
      nesousední vrcholy, můžeme si o nějakém “normálním” řešení nechat 
      leda tak zdát. Proto pro splnění našeho úkolu z minulého čísla 
      potřebujete ovládat jen několik “prkotin”. Umět rýsovat, mít čím a  
      na co rýsovat, vlastnit supermotouz (vysvětlení níže), chápat čtvrtý 
      rozměr, umět zastavit čas a cestovat v něm zpět i kupředu. Pokud si 
      myslíte, že dosavadní fakta jsou bludy, pak dál raději nečtěte, protože 
      dále uvedené skutečnosti by Vám mohly uškodit, což není posláním tohoto 
      avantgardního občasníku (i když, no nebudem to rozvádět... ) Zbytku 
      potenciálních Einsteinů vysvětlím prostý postup vyřešení  onoho problému.    V čase nula nakreslím trojúhelník. V čase 
      jedna zastavím čas a vrátím se do času nula. Uvidím sám sebe, jak se 
      usmívám nad dorýsovaným obrazcem. Nyní mám vlastně “dva” trojúhelníky, 
      vzdálené od sebe jednu  | 
    libovolnou časovou jednotku, i když se 
      ve skutečnosti jedná o jeden a  ten samý obrazec (trochu 
      složité, co ? :-))) ) K libovolnému vrcholu “1.” trojúhelníku připevním 
      provázek a držíce ho, vrátím se do času jedna ( musím si dávat
      bacha, 
      abych ho nepřetrhl, protože se již nechci znovu vracet). Opět uvidím sám 
      sebe, jak právě mizím v časoprostoru. Zde připevním onen motouz do 
      jiného libovolného vrcholu z obou zbývajících. Právě jsem sestrojil 
      (toto slovo je důležité, psali jsme sestrojte , ne narýsujte) úhlopříčku, 
      i když ne zrovna 
      geometrickou, ale časově - prostorovou (ale tuto možnost jsme v  
      zadání nezakázali). Bohužel nevydrží příliš dlouho. Když opět pustím běh 
      času, časoprostorová nekontinuita se sama opraví (přirozeně projde 
      z času nula do času jedna) a já mám na stole trojúhelník 
      s dvěma vrcholy, které trapně spojuje provázek (tedy už ne 
      úhlopříčka). Pokud si myslíte, že si | 
    
       z Vás tropím blázny, přečtěte si znovu toto řešení 
      a zkuste ho pochopit (i když, kdo ví...). Jestli se chcete přesvědčit 
      na vlastní oči (což nedoporučuji z důvodu narušení kontinuity času), 
      sežeňte si hodně silný a pevný motouz, který vydrží sílu tahu při 
      letu o něco vyšší než rychlost světla. Pokud jsem Vás doposud 
      nepřesvědčil, podebatujte o tomto řešení se svou fyzikářkou, případně 
      matikářkou, budou štěstím bez sebe, (vhodné zvláště pro studenty prvních a 
      druhých ročníků, kteří jsou zvídaví a chtějí se dozvědět něco 
      o čtvrtém rozměru) a jistě dojdete k netušeným závěrům. Když se 
      objeví nějaké nejasnosti (a že jich bude), klidně se mne zeptejte, 
      rá d Vám odpovím. Adresu asi všichni znáte (BONZSCHRÁNKA).
      Váš fyzik BRBLA CZp (cvok 
      z povolání)      ( autor šíří bludy a patří do 
      blázince)  |  
  
    | Brblův debatní kroužek: |  
  
    | 
           Tento 
      sloupek je pokusný (jeho pokračování záleží na Vašem kladném, či záporném 
      ohlasu).     Fyzika je zajisté zajímavý obor. Proto pro 
      Vás mám pár soutěžních otázek o týdení udělení prestižního titulu 
      Einstein  (bacha na chytáky):  | 
    
       1. Jaká gravitace je ve středu Země ? (Zdůvodněte, uveďte 
      přibližnou velikost). 
  2. Definujte, co je to 
      gravitace? (nejlépe dle A. Einsteina, možné 
      i jiné definice).  3. Kolik kilogramů antihmoty musím nechat 
      anihilovat s jedním kilogramem hmoty, abych získal maximum uvolněné 
      energie ?  | 
    
           Výhercem se stane ten, kdo nejlépe 
      (nejpřesněji) odpoví na mé otázky (tedy žádné losování !!!). Snad se najde 
      nějaký odvážlivec, který napíše. Na odpovědi se 
      těší:                              
            fyzik 
      BRBLA CZp |  
  
    | 
       Křížovka:
  tajenkou je upravená pasáž z básně Máj od Karla Hynka Máchy - 
      ... hrdliččin zve ku lásce hlas: “Hynku ! - Viléme! - 
      (viz tajenka)!!!”
       |  
  
    Legenda:
      1. druhá 
      mocnina  se dá říci také ....rrr..  (pomůcka - vzpomínáte ještě 
      na ing. Tichého ?)  2. nevhodně zapojený tranzistorový (možno 
      i jiný) zesilovač (též pomůcka pro tepelnou úpravu pokrmu)  3. 
      staré brýle na jedno oko (pomůcka - též pracovní úraz 
       z hospody) 4. mentálně zaostalý člověk ( též hovorové 
      oznámení příchodu menta) 5. žijící objekt, který není člověkem ani 
      rostlinou - (pomůcka - též člověk zastávající za komunismu vysoký post 
      (funkci)) 6. zázrak techniky ( pomůcka - domácí kino, vize pro 
      telata) 7. druh logiky (nebo algebry) (pomůcka - její autor často 
      brečel, ba přímo bulel)  8. nejlepší přítel studenta ( pomůcka - 
      zlatavý mok v kovovém či dřevěném obalu , také štěně )- pozor, jsou 
      to dvě slova 
      Reklama: 
      Závěrem dnešního čísla chceme upozornit veškeré čtoucí, 
      že v tom příštím by se měla objevit reportáž o stužkovacích 
      večírcích, spolu s informacemi o finanční situací profesorstva (kdo, 
      kolik, proč, jak dopadl, na co dopadl atd.). Dále očekáváme příspěvek od 
      našeho spolupracovníka, sexuologa MUDr. Radima Námořnického o jeho 
      unikátní studii. Nenechte si ujít další, již čtvrté číslo. - K anec reklamy.
      Upozornění pro Šotekhuntery 
      V bodě 5 u výroby pumy není překlep (Nadoraz), takže hledejte 
      jinde, přes noc jsem čile pracoval. (mimochodem k anec taky není překlep) - 
      Šotek. |     
 
[ Tichošlápek PETE č.1 ] [ Tichošlápek PETE č.2 ] [ Tichošlápek PETE č.3 ]
 
[ Předchozí ] 
 |